なんとなく決めていた就職先

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気づいたら、
もう９月が終わりですね。


残りの３か月
みなさんどう過ごしますか？



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今日は第１３回目


【なんとなく決めた就職先】



中学のときから、
なんとなく決めていた



事務職がいいんだよ
と言われ続け



お金もないって、
ずっと言っているし・・・


高校が終わったら就職しよう
事務職ならいいやって、



なんとなく決めてしまった。



とりあえず、事務職を探して
建設系の事務員として就職



求人票に
事務員・設計って書いてあったけど
事務になれると思っていた・・・



しかし！
事務ではなく、予想外の設計


住宅設計・・・



「私がやりたかったことは、これじゃない・・・」




一から会社で教えて頂き
住宅設計へ




やったー♪チャンス♪とか思えばよかったんだけど、
思えなかった・・・



なんで、どうして・・・
そればっかり



せっかく学べたんだし、
難しい物件も与えて頂けたんだから



楽しめればよかった



あのころは、
愚痴ばかりをこぼしていた気がする




今、改めて思うことは、
とっても頑固だったなってこと。




でもね、過去は過ぎたことで、振り返って
あのとき、ああすれば良かった
こうすれば良かったと思ってもしょうがない


変えられないから
人生の生い立ちも変えられない
過去の出来事は変えられない


でも捉え方は変えられる♪
変えられるのは今！！




では、また明日！！


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高校時代は完全アニオタでした。

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あっというまに連休も最終日ですね♪
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今日は第１２回目


【高校時代は完全アニオタ】



とにかく男性恐怖症だった高校時代
学校は女子高ってこともあって
小中高の中で一番楽しかった



商業科目の勉強は好き
男子はいない
模範的生徒でいれば平和
そんな感じでした




女子ってだいたいグループ分かれますよね(^_^;)


まじめグループ
大人しいグループ
派手グループ
マニアックグループ



私は、マニアックグループ



彼氏がほしいとか
好きな人が・・・とかは全くなく



何について話していたかというと・・・


とにかく、アニメ・漫画オンリー



いつも友達と


「カードキャプターさくら」
好きなキャラ：　李君





「フルーツバスケット」
好きなキャラ：　夾君






「犬夜叉」
好きなキャラ：　鋼牙君






「テニスの王子様」
好きなキャラ：　リョーマ君　　海堂




「ワンピース」
好きなキャラ：　トラファルガー・ロウ




などなど



基本的に、
釣り目で素直じゃないキャラか猪突猛進すぎるキャラが好きです＾＾





語り出すと長くなるのでほどほどにしておきます（笑）






もう、体育のテニスの授業なんて
友達と「テニスの王子様」ごっこのようなものです。



ブーメランスネイクとか打てないのにね
そんなふりしてみたり



愛読書
少女コミック
アニメディア
アニメージュ
ニュータイプ


とにかく漫画かアニメか簿記の問題集



休み時間はイラストを描いて見せあう
などなど



自分の絵を便箋にして
地元のコミケに出てみたり・・・


何話のこのキャラのこのセリフがいいよねー
って、盛り上がっていました。




とにかく、そこの世界にドハマリしていた
日々だった気がします。



今日はだいぶ、
マニアックなことば満載でお送りしました



今でもその時の友達とは
あのアニメの、あのマンガのとか
ついつい話しちゃいます♪



マニアック世界を突っ走ってましたが、
それはそれで楽しかったし良かったなって思います＾＾




では、また明日！！


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鳥かごの中をいつまで繰り返すのか

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ちょっと間が空いてしまいました。
みなさんはシルバーウィークをいかがお過ごしですか？


今回のお休みは天気もいいみたいなので
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今日は第１１回目


【鳥かごの中をいつまで繰り返すのか】



「良い子でいよう」と決めた


でもそれは、「良い子」というよりも
ただただ、
「感情を押し込めて感じないふりをする」
その道を選んだだけだった。



籠の中で外を見ているだけ、
自分を出したら大変
怖い怖いって、
扉を軽く押せば出られるかもしれないのに


出ない道を選んだだけ



無理だよ
無理だよ


って外を眺めているだけ。



それじゃ、同じ世界しか見えない
鳥かごの中からの世界しか見えない



結局、自分は出せない・・・



なら、外に出るしかない



いつまでも、
鳥かごの中に入っているのはやめよう



眺めているだけでは本当に変わらない
だから、違う世界へ羽ばたく行動を！！



では、また明日！！


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実は同い年の男子が怖かった

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今日は第１０回目


【実は同い年の男性が怖かった】



小学生のこと

「触ると腐る」

などと男子に言われ・・・


それは一部の人だと分かっていても
何か言われるんじゃないかと
ドキドキしながら過ごしていた毎日



高校はたまたま行きたかった
商業科が女子高だったのもあり安心していた



しかし、電車の中、
たまたま、吊り革をもって立っていた時


別な高校の男子が、
わざわざ私の顔を覗き込み
くすくす笑った



そして、友達の男子に
「○○に似てるよな」と言ったようなことを話



かわるがわる
私の顔を覗き込んで笑っていた



凄く不快だった・・・



そのあたりから、特にだろうか
頭の中では、そんなことをする人は
ごく一部の男子だと分かっていても



心が追い付いてくれない。。



同い年の男子
パッと見て年の近そうな男子



は、全員恐くなってしまった




遠くから男子が歩いてくる
と分かった段階で



もう頭の中は

「何か言われるかもしれない」
「何か言われるかもしれない」
「どうしよう。どうしよう」


ドキドキする
息がしづらくなって



「早くすれ違わないと」



と、すれ違う瞬間
グッと息を止める



すれ違って少し離れたら
大きく息が吐ける



あきらかに年上の男性
あきらかに年下の男子



に対しては、その症状は起こらなかった



歳が近い男性だけ、
もしかしたら小学校時代の誰かと
繋がっているかもしれないし


繋がってなかったとしても
何か言われそう



という状態になり、怖くてたまらなかった。




この症状は、
高校時代から２４・５歳くらいまで続いた。



ちなみに、今は治りました。
すれ違っても怖いってならないし
息が詰まりそうにもならない。



治るきっかけもあったんですが、
そのヒストリーはまだ先になりそうです。



では、また明日！！


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とにかく渦巻くマイナス感情

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今日は第９回目


【とにかく渦巻くマイナス感情】



毎日、毎日、母の愚痴を聞いていたところ

何もかもを一旦マイナスに捉えることしかで
きなくなっていた

何かがあると、すぐに一度否定から入る


例えば、「高校受験」
推薦受験　定員割れ　学力は合格圏内


試験が終わってからも、
周りに大丈夫だよと言われても

あの一言がダメで落とされるんじゃないか。
とにかくマイナスの妄想を繰り広げ


ずーっと何日も悩む。



無意識の中でいつも

「私はダメだ」
「無理かもしれない」
「やっぱりできないんだ」
「どうせ私なんて・・・」
「何か言われるに違いない」
「いいことなんて何もない」

などなど。


とにかく、こんな言葉ばかりを投げかけていた
自分自身に。


２５歳くらいまで、ずーっと
そんな言葉ばかりを自分に投げかけていた


自分にOKを出せなかった
大丈夫だよ
と言えなかった。



そんなマイナスばかり浴びせていたら
ホントにマイナスになりますよね(^_^;)



今もたまにあります。
特に朝起きたとき、マイナス感情が
一気に押し寄せてくる


何もかもがダメだー


みたいなとき。


そんな時は、
「今、ダメだって感じているんだな」って
そのまま、受け容れて落ち着かせてからスタートする


そんなこと考えちゃだめだ
やっぱりダメな人間なんだって
思うときもありましたが、それを思うと
さらに自分で自分を追い込んで
何もかもができない
ダメに思えてくる




絶対にできる
大丈夫！！と
やれる！できる！大丈夫！！
自分で自分に言い聞かせることを
ずっとずっとしていきます



出来ないの渦は
自分で作っている
出来ると思えばできる



出来ない渦にのみこまれてばかりいた人生
出来る！！と思っていこう



では、また明日！！


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人生初めての告白・・・もう恋はいいや

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最近、おみくじを引くと
「大吉」が続きます。
それを信じて突き進みたい



そういえば、おみくじで思い出した！！
去年だったかな、「平」っていうの引いたことあります（笑）


「平」って(^_^;)



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今日は第８回目


【人生初めての告白・・・もう恋はいいや】



中学時代
同じ部活の人に恋をした


卓球をしている姿がかっこよく見えて・・・
みなさんもそんなことありませんでしたか？


確か、中２の夏休みかな
そのころ携帯なんてないから


たしか、自宅に電話で告白
今のところ、人生最初で最後の自分からの告白



一緒にプリクラを撮りたい


というお願いをした気がする。



みなさん、
プリント倶楽部の時代ですよ(^_^;)
歳を感じる。。。



「別にいいけど」



って、言われて日にちを決めた。



でも、当日、天気が悪くて中止した。



そして、夏休み明け・・・



元々そんなにたくさん話していないけれど、
完全に避けられている
あからさまに



それは、ずっと続き・・・



訳が分からないまま
しばらくたってから



友達ずてに話が回ってきた



「本当は嫌だったらしい」話しが・・・



嫌だったというか、
もっときつめな言葉。。



しかも、同じ部活の女子から
その話が心友に渡り
心友から聞くという・・・



私の知らないところで
告白したことも全部、
いろんな人に知れ渡っていた



・・・・



嫌なら、電話のときにはっきり言ってよ。。




別な人に知られたくなかったよ。



こんな想いするんだったら、
だれかを好きになるとか
恋とか・・・


もういいや


しなくても。。



恋は終わりにしよう。



そう決めた中２の夏ごろでした。



思い返せば、
この時からすでに私
０か１００か思考だったな。



○か×かじゃなくて
その中間とかあったのにね。



なんでも極端に捉えすぎは
良くないわ



いろんなことは、
柔軟に対応していきましょう。



正直なところ、
本当の本当の恋ってなんだろう？
って、未だにわかりません(^_^;)




では、また明日！！


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泣き声が怖い・・・

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いつもお読みいただきありがとうございます☆


昨日・一昨日と仙台にて講座を開催しました。
東北で講座を行えていることが信じられない。

正直、まだまだな私です。

しかし、こうして講座を行えることに
たくさんの方のおかげさまです
ありがとうございます！！
これからもどうぞよろしくお願いいたします。




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今日は第7回目


【泣き声が怖い・・・】



小学生になった妹と母は

毎日のように言い争いをしていた。

「うるせぇな、くそばばぁ」とかは日常茶飯事である。

叩くとかつねるとかのケンカも

日常茶飯事


だから、家の中も

言い争いからの怒鳴りあいと泣き声と

「痛い、痛い、ごめんなさい」の

泣き声


・・・


もう聞きたくない

聞きたくない



私もそこに混ざってケンカする
くらいの勢いが必要だったのかもしれない


結局いつも傍観者



一番現実から逃げているのは自分自身だ。



とにかく、
学校には居場所がない
家はこういった状態だから
居づらい・・・



ケンカと泣き声を聞くと
もうやめてー


って思っていた。



でも、本人たちへ直接言えなかった。。



激しいケンカがなくなってからも
私は、泣き声が怖かった・・・
とくに、親子のケンカ



どこかに出かけて
例えば、他人の親子が
ケンカをしていて、
理不尽な感じに子供が
お母さんやお父さんに
怒鳴られて泣いている



その泣き声を聞くと・・・
すごく胸が苦しくなって
フラッシュバックが起こる



今は、ほとんどなくなりましたが、
本当につい１・２年前まで
泣き声が怖くて、苦しくなって
フラッシュバックする状況は続いた。



こう綴っていると
当時の状況を改めて思い出す


苦しくなりますね。。



そして、
自分の弱さを痛烈に感じます。



でも、過去は変えられない
変えられるとしたら今



今を変えていくこと



このブログも何に繋がれば
幸いです。



では、また明日！！


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お金がないという呪縛

みなさん、こんばんは

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今日は仙台に来ています。
こうして仙台でも講座ができることは
たくさんの方のおかげです。
ありがとうござます！！
明日も頑張ります☆


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今日は第６回目


【お金がないという呪縛】



母は何かあるといつも

「お金がない」

と言っていた。。



いつも、お金がないから
お金がないから



家にエアコンもストーブもなかった


夏は扇風機のみ
とてもじゃないけど、日中はいられません



冬は居間にある「こたつ」だけ。



まぁ、着込めば何とかなります。
暖かくなるからね。



家の中でも息が白かったな(^_^;)



お金がない
お金がない



って、ずっと聞いていたら


いつしか、



お金　＝　使ってはいけないもの



になっていった、



例えば、一緒に買い物に行って


「これ、ほしいな」
「これ、買って」



なんて言えなかった


「それは高いからダメ」とか
不快な表情をされるのが嫌で



たまに、好きなの買っていいよって言われても


本当に欲しいものとは違うものを選んだ
なるべく安いものを



家はお金がないんだ


という固定観念を持った私は、
将来を自分で描けなかった



お金ないんだ。
じゃあ、高校が終わったら就職するしかないな



それしかなかった



そして、決まって
「事務職が一番いい」と言われ続けた



じゃあ、とりあえず
事務職でいいやって



自分の意志じゃなくて
母の言葉だけで未来を決めた



そんなことないって
自分で強く思えばよかったのに



その頃の私は、
全てをマイナスに捉えていた



だから、バイトをしてお金をためて
好きな大学や専門学校へ行くんだ
という気持ちさえわかなかった



言葉って怖いです。
とてもその人に影響を与えます。


子供の頃の言葉は特に
無意識の中にたくさん残ってしまう。



言葉というものに気をつけていきます！
自分にかける言葉も
他人にかける言葉も。




では、また明日＾＾


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居場所がない。

みなさん、こんにちは＾＾

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昨日から、日本メンタルヘルス協会
プロコースがスタートしました。
７か月間、毎週木曜の夜に心理学の勉強です。

とても緊張しました。
これから懸命に頑張っていきます！


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今日は第５回目


【居場所がない】



中学生になっても
やっぱり学校は楽しくなくて
できれば行きたくなくて


特に１年生のときは友達も作れないし
居場所がないって
凄く思っていた・・・



学校でも家でも
どこにいても
仮面をかぶっている私しかいない



どこかで、私の深いところには入ってこないでと
という雰囲気を全体に出していたに違いない。




家の中では、
小学生にして妹の反抗期



常に、お母さんと妹の怒鳴りあい



きっと、私よりもっともっと
辛かったのは妹なんだと思う



愛情も欲しかったと思うし
反抗することで表現していたのかもしれない



それを、仲裁にも入れず
両方にいい顔ばかりしていた私が
一番弱い人間な気がする。



なんとなく家にも学校にも
居場所がない



でも、その居場所は自分で作るもの
自ら切り開かなくちゃできないもの



それをしなかったのは自分
ということは、


居場所がない



辛い
苦しい



とかは、
誰でもなく自分が作りだしていた。



では、また明日＾＾


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こんな私でも仲良くしてくれた友達

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今日の恵比寿は台風の影響か
土砂降りの雨が降ったりやんだり
落ち着かないお天気です。


今日はもうひとつ綴ってみますね♪


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今日は第３回目


【こんな私でも仲良くしてくれた友達】



人間じゃないと思っていた小学校時代
ほんとうに口数の少ない子供でした。


そんな私にも数人のお友達がいました。


私が心友と呼ぶのはこの子だけかもしれません。



大切な大切なHちゃん♪



Hちゃんとは小学校２年生のときに出会いました。
Hちゃんも転校生でした。


声をかけるのが苦手な私は、
Hちゃんの机にお手紙を入れたそうです。


私は、その手紙の内容を覚えていないのだけれど、
Hちゃんに大人になってから、

転校してきたとき、ともちゃんからもらった
「ともだちになって下さい」っていう手紙が
すごく嬉しかったって教えてもらったの＾＾



小学校の頃、だれかと遊ぶといったら
Hちゃんだった。


みんな、小学校のときって
卒業アルバムに寄せ書きって書いてもらいますよね。


私の小学校のアルバムには、
Hちゃんのメッセージしかありません。


他にも友達いたんだけど、声かけられなくて・・・



Hちゃんは大切な友だちでもあり、
尊敬できるお姉さんのような存在
私にないものをたくさん持っている



大人になってからね。
いじめの話とか心を閉ざしてた話とかを
勇気を出してHちゃんに話したことがある。


Hちゃんは全部受け止めてくれた
そして、Hちゃん自身のことも自己開示してくれた。



そのときね。
「ともちゃんが、本当はどう思っているのか、
分からないときもあって寂しい時もあったの」
って話してくれた。


そのとき、本当にごめんって思った
それと同時にこんな私と友達でいてくれてありがとうって
思った。



もう２０年以上になるよね。
ありがとう。




Hちゃんとは小・中学校が一緒で
高校から別なところへ進んだ


家は、歩いて１５分くらいととても近かった



中学を卒業したとき、
高校が違って会えなくなっても友達でいようねって
月１で手紙を出そうと約束した


そして、それは途切れることなく
高校３年間続いた


高校を卒業し、
私は就職　Hちゃんは専門学校へ
その後も、手紙はなかったけど
ときどき会っては、お互いの話をしていた


字がキレイで
頭が良くて
趣味が芸術的で
お料理が得意で
お菓子作りが上手で


本当に憧れのお姉さんのようなのに


いつも私のことも、同じように思ってくれている。



今年に入ってから、
まだHちゃんに会えていない
久しぶりに手紙を書こうかな♪



今はどんどん発達して、
パソコンやメールの時代になっているけれど、
やっぱり文字って思いが伝わると思う


活字じゃない、その人の癖のある文字に
思いが詰まっている。


確かに、字は上手い方がきれいだけど、
文字の上手い下手ではないような気がする



今でも私の活動を応援してくれているHちゃん
そして、この変化を一番感じているのが
Hちゃんだと思う。


これからも仲良くしてね☆



長々とお付き合いいただきありがとうございます♪
続きはまた明日に


みなさん、移動などお気をつけ下さいね＾＾


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