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もう９月が終わりですね。


残りの３か月
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今日は第１３回目


【なんとなく決めた就職先】



中学のときから、
なんとなく決めていた



事務職がいいんだよ
と言われ続け



お金もないって、
ずっと言っているし・・・


高校が終わったら就職しよう
事務職ならいいやって、



なんとなく決めてしまった。



とりあえず、事務職を探して
建設系の事務員として就職



求人票に
事務員・設計って書いてあったけど
事務になれると思っていた・・・



しかし！
事務ではなく、予想外の設計


住宅設計・・・



「私がやりたかったことは、これじゃない・・・」




一から会社で教えて頂き
住宅設計へ




やったー♪チャンス♪とか思えばよかったんだけど、
思えなかった・・・



なんで、どうして・・・
そればっかり



せっかく学べたんだし、
難しい物件も与えて頂けたんだから



楽しめればよかった



あのころは、
愚痴ばかりをこぼしていた気がする




今、改めて思うことは、
とっても頑固だったなってこと。




でもね、過去は過ぎたことで、振り返って
あのとき、ああすれば良かった
こうすれば良かったと思ってもしょうがない


変えられないから
人生の生い立ちも変えられない
過去の出来事は変えられない


でも捉え方は変えられる♪
変えられるのは今！！




では、また明日！！


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今日は第１２回目


【高校時代は完全アニオタ】



とにかく男性恐怖症だった高校時代
学校は女子高ってこともあって
小中高の中で一番楽しかった



商業科目の勉強は好き
男子はいない
模範的生徒でいれば平和
そんな感じでした




女子ってだいたいグループ分かれますよね(^_^;)


まじめグループ
大人しいグループ
派手グループ
マニアックグループ



私は、マニアックグループ



彼氏がほしいとか
好きな人が・・・とかは全くなく



何について話していたかというと・・・


とにかく、アニメ・漫画オンリー



いつも友達と


「カードキャプターさくら」
好きなキャラ：　李君





「フルーツバスケット」
好きなキャラ：　夾君






「犬夜叉」
好きなキャラ：　鋼牙君






「テニスの王子様」
好きなキャラ：　リョーマ君　　海堂




「ワンピース」
好きなキャラ：　トラファルガー・ロウ




などなど



基本的に、
釣り目で素直じゃないキャラか猪突猛進すぎるキャラが好きです＾＾





語り出すと長くなるのでほどほどにしておきます（笑）






もう、体育のテニスの授業なんて
友達と「テニスの王子様」ごっこのようなものです。



ブーメランスネイクとか打てないのにね
そんなふりしてみたり



愛読書
少女コミック
アニメディア
アニメージュ
ニュータイプ


とにかく漫画かアニメか簿記の問題集



休み時間はイラストを描いて見せあう
などなど



自分の絵を便箋にして
地元のコミケに出てみたり・・・


何話のこのキャラのこのセリフがいいよねー
って、盛り上がっていました。




とにかく、そこの世界にドハマリしていた
日々だった気がします。



今日はだいぶ、
マニアックなことば満載でお送りしました



今でもその時の友達とは
あのアニメの、あのマンガのとか
ついつい話しちゃいます♪



マニアック世界を突っ走ってましたが、
それはそれで楽しかったし良かったなって思います＾＾




では、また明日！！


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ちょっと間が空いてしまいました。
みなさんはシルバーウィークをいかがお過ごしですか？


今回のお休みは天気もいいみたいなので
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今日は第１１回目


【鳥かごの中をいつまで繰り返すのか】



「良い子でいよう」と決めた


でもそれは、「良い子」というよりも
ただただ、
「感情を押し込めて感じないふりをする」
その道を選んだだけだった。



籠の中で外を見ているだけ、
自分を出したら大変
怖い怖いって、
扉を軽く押せば出られるかもしれないのに


出ない道を選んだだけ



無理だよ
無理だよ


って外を眺めているだけ。



それじゃ、同じ世界しか見えない
鳥かごの中からの世界しか見えない



結局、自分は出せない・・・



なら、外に出るしかない



いつまでも、
鳥かごの中に入っているのはやめよう



眺めているだけでは本当に変わらない
だから、違う世界へ羽ばたく行動を！！



では、また明日！！


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今日は第１０回目


【実は同い年の男性が怖かった】



小学生のこと

「触ると腐る」

などと男子に言われ・・・


それは一部の人だと分かっていても
何か言われるんじゃないかと
ドキドキしながら過ごしていた毎日



高校はたまたま行きたかった
商業科が女子高だったのもあり安心していた



しかし、電車の中、
たまたま、吊り革をもって立っていた時


別な高校の男子が、
わざわざ私の顔を覗き込み
くすくす笑った



そして、友達の男子に
「○○に似てるよな」と言ったようなことを話



かわるがわる
私の顔を覗き込んで笑っていた



凄く不快だった・・・



そのあたりから、特にだろうか
頭の中では、そんなことをする人は
ごく一部の男子だと分かっていても



心が追い付いてくれない。。



同い年の男子
パッと見て年の近そうな男子



は、全員恐くなってしまった




遠くから男子が歩いてくる
と分かった段階で



もう頭の中は

「何か言われるかもしれない」
「何か言われるかもしれない」
「どうしよう。どうしよう」


ドキドキする
息がしづらくなって



「早くすれ違わないと」



と、すれ違う瞬間
グッと息を止める



すれ違って少し離れたら
大きく息が吐ける



あきらかに年上の男性
あきらかに年下の男子



に対しては、その症状は起こらなかった



歳が近い男性だけ、
もしかしたら小学校時代の誰かと
繋がっているかもしれないし


繋がってなかったとしても
何か言われそう



という状態になり、怖くてたまらなかった。




この症状は、
高校時代から２４・５歳くらいまで続いた。



ちなみに、今は治りました。
すれ違っても怖いってならないし
息が詰まりそうにもならない。



治るきっかけもあったんですが、
そのヒストリーはまだ先になりそうです。



では、また明日！！


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今日は第９回目


【とにかく渦巻くマイナス感情】



毎日、毎日、母の愚痴を聞いていたところ

何もかもを一旦マイナスに捉えることしかで
きなくなっていた

何かがあると、すぐに一度否定から入る


例えば、「高校受験」
推薦受験　定員割れ　学力は合格圏内


試験が終わってからも、
周りに大丈夫だよと言われても

あの一言がダメで落とされるんじゃないか。
とにかくマイナスの妄想を繰り広げ


ずーっと何日も悩む。



無意識の中でいつも

「私はダメだ」
「無理かもしれない」
「やっぱりできないんだ」
「どうせ私なんて・・・」
「何か言われるに違いない」
「いいことなんて何もない」

などなど。


とにかく、こんな言葉ばかりを投げかけていた
自分自身に。


２５歳くらいまで、ずーっと
そんな言葉ばかりを自分に投げかけていた


自分にOKを出せなかった
大丈夫だよ
と言えなかった。



そんなマイナスばかり浴びせていたら
ホントにマイナスになりますよね(^_^;)



今もたまにあります。
特に朝起きたとき、マイナス感情が
一気に押し寄せてくる


何もかもがダメだー


みたいなとき。


そんな時は、
「今、ダメだって感じているんだな」って
そのまま、受け容れて落ち着かせてからスタートする


そんなこと考えちゃだめだ
やっぱりダメな人間なんだって
思うときもありましたが、それを思うと
さらに自分で自分を追い込んで
何もかもができない
ダメに思えてくる




絶対にできる
大丈夫！！と
やれる！できる！大丈夫！！
自分で自分に言い聞かせることを
ずっとずっとしていきます



出来ないの渦は
自分で作っている
出来ると思えばできる



出来ない渦にのみこまれてばかりいた人生
出来る！！と思っていこう



では、また明日！！


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